105 lustige Aufgaben für Paare: witzige Strafen für Verlierer

Eine Beziehung nutzt sich nicht an den großen Themen ab. Sie nutzt sich an den Dienstagabenden ab, an denen ein Tag dem anderen gleicht, jeder seinen Feierabend vor dem eigenen Bildschirm verbringt und keiner mehr sagen könnte, wann ihr eigentlich aufgehört habt, euch zu überraschen. Dagegen gibt es ein Mittel, und es ist das albernste überhaupt: lustige Aufgaben für Paare.

Wahrscheinlich ist es auch das wirksamste. Nicht die versaute Aufgabe – die hat schon ihre eigene Liste mit versauten Aufgaben für Paare –, sondern die lustige, bei der ihr mit dem Mund voller Wasser singt oder eine Stunde lang Katzenschnurrhaare tragt. Wer sich voreinander lächerlich macht, lässt die Deckung schneller fallen als in jedem Beziehungsgespräch.

Hier sind 105 Aufgaben in vier Stufen, vom puren Unsinn bis zum Sinnlichen, dazu der Rahmen, den ihr vor dem Start festlegt, und wie ihr die richtige Stufe für den Abend wählt, der vor euch liegt.

Warum eine alberne Aufgabe mehr bringt als ein Beziehungsgespräch

Spielen unter Erwachsenen gilt als folgenloser Rückfall in die Kindheit. Die Forschung sagt genau das Gegenteil: Es ist eine Fähigkeit, sie lässt sich messen, und sie sagt die Stabilität einer Beziehung besser voraus als die meisten Größen, denen man sonst mehr Gewicht gibt.

Der Forscher René Proyer hat diese Verspieltheit in vier Facetten zerlegt, und jede davon repariert etwas ganz Bestimmtes.

Für den anderen spielen. Humor einsetzen, um die Stimmung zu lockern und eine Spannung zu entschärfen. Das ist der beste bekannte Prädiktor für einen Rückgang vermeidender Bindung: Ein Austausch, der gerade zu verkrampfen drohte, wird zu einem Moment der Vertrautheit.

Ohne Plan spielen. Den Abend als Experimentierfeld angehen statt als Programm. Paare, die es zulassen, dass der Ausgang eines Abends von einer Auslosung abhängt, kommen auch sonst besser mit Ungewissheit zurecht.

Mit Ideen spielen. Wortgefechte, Wortspiele, Herausforderungen, bei denen man schnell denken muss. Das hält die intellektuelle Bewunderung am Leben, die verblasst, sobald man glaubt, einen Menschen in- und auswendig zu kennen.

Mit dem Absurden spielen. Sich darauf einlassen, vor dem Menschen, mit dem man zusammenlebt, einen Pinguin nachzumachen. Es gibt keinen besseren Test für psychologische Sicherheit: Lächerlich macht man sich nur vor jemandem, bei dem man sicher ist, dass er es nie gegen einen verwenden wird.

Bleibt die Frage der Dosierung, und dafür gibt es eine Zahl. John Gottman und Robert Levenson haben gezeigt, dass ein stabiles Paar auf jede negative Interaktion mindestens fünf positive kommen lässt, sogar mitten im Streit. Unterhalb dieses Verhältnisses verarmt die Beziehung. Eine gelungene Aufgabe ist eine Einzahlung auf genau dieses Konto: Lachen, Zuneigung, Bewunderung, genau die drei Dinge, die Verachtung neutralisieren.

Dasselbe Labor hat noch etwas anderes gemessen, das noch mehr aussagt. Wir verbringen unsere Tage damit, dem anderen kleine Angebote zu machen – eine Bemerkung, eine Hand auf dem Arm, der Vorschlag für ein Spiel. Paare, die zusammenbleiben, gehen in 86 % der Fälle darauf ein. Paare, die sich trennen, in 33 %. Eine Aufgabe an einem müden Abend anzunehmen, heißt, auf ein solches Angebot einzugehen. Nicht die Aufgabe zählt, sondern die Antwort.

Safeword und Joker: der Rahmen vor der ersten Aufgabe

Zwei Minuten Gespräch genügen, und sie entscheiden über alles Weitere.

Das Safeword. Sucht euch gemeinsam ein Wort aus, das in einem Wohnzimmer nichts verloren hat – „Ananas“, „Heizkörper“, „Safari“ – und das alles beendet, sobald einer von euch es ausspricht. Auf keinen Fall „Nein“ oder „Hör auf“, denn die gehören zum Spiel und lassen sich nicht davon unterscheiden.

Drei Joker für jeden. Vor dem Start bekommt jeder von euch drei freie Ablehnungen, die er ohne Begründung und ohne Ersatzaufgabe einsetzen kann. Eine ausgeloste Aufgabe ist keine Schuld, die beglichen werden muss: Wenn sie Scham oder Angst auslöst statt einer amüsierten Verlegenheit, wird sie gestrichen, auch wenn sie verdient war.

Diese Vorsichtsmaßnahme hat einen Namen und eine Theorie dahinter. Betty Martin hat gezeigt, dass sich jede Interaktion auf zwei Achsen lesen lässt: Wer handelt, und für wen? Auf der einen Seite steht, wer gibt, also den Wünschen des anderen folgt statt den eigenen, und wer empfängt, was oft das Schwierigere von beiden ist. Auf der anderen Seite steht, wer nimmt, also für die eigene Lust handelt, und wer erlaubt, also dieses Recht ganz bewusst einräumt.

Eine Aufgabe funktioniert, wenn jeder weiß, in welchem der vier Felder er sich befindet. Sie entgleist, wenn die Felder verschwimmen: Das Geben wird zu einem Opfer, das man später heimzahlt, und das Nehmen wird zum Sich-Bedienen. Solange der Rahmen ausgesprochen ist, spielt ihr; sobald er stillschweigend vorausgesetzt wird, erträgt einer von euch nur noch.

Drei Wege, das Spiel ohne Nachdenken zu starten

Das Glas. Schreibt die Aufgaben, auf die ihr Lust habt, zu zweit auf Zettel, an einem Abend, an dem ihr nichts vorhabt. Markiert sie je nach Stufe mit einer Farbe und faltet sie in ein Glas, das gut sichtbar dasteht. Die Auslosung oben auf dieser Seite erledigt dasselbe ohne Glas.

Die Haushaltswette. Wer zum dritten Mal eine Arbeit im Haushalt vor sich herschiebt, zieht eine Aufgabe. Es ist das einzige bekannte Mittel, um Aufschieberitis im Haushalt lustig zu machen.

Huckepack auf einem Spiel, das ihr schon habt. Schach, Mensch ärgere dich nicht, Mario Kart, eine Partie Rommé, Schere, Stein, Papier, bis einer dreimal gewonnen hat, oder eine Runde „Würdest du eher“ für Erwachsene, bei der ihr die Antwort des anderen erraten müsst: Alles, was einen Verlierer bestimmt, taugt. Das Spiel bestimmt nur, wer die Aufgabe erfüllt, die Aufgabe erledigt den ganzen Rest.

Absurde Aufgaben, um die Deckung fallen zu lassen

Die Stufe, auf der es nur ums Lachen geht. Diese Aufgaben brauchen kein Material und keine vorherige Intimität, und sie funktionieren an einem Sonntagnachmittag genauso gut wie um Mitternacht. Ihr einziges Ziel ist, euch beide im selben Raum lächerlich zu sehen, und das bleibt der schnellste Weg, ein müdes Ego zu entwaffnen.

1. Die Statue. Dein Gegenüber wählt eine Pose – Rodins Denker, der Flamingo – und du hältst sie zwei Minuten lang. Um dich da herauszubringen, ist alles erlaubt, nur keine Berührung.
2. Das Gurgelkonzert. Sing mit dem Mund voller Wasser den Refrain vom Lieblingslied deines Gegenübers. Weder ausspucken noch schlucken.
3. Die verkehrte Modenschau. Zieh drei Kleidungsstücke auf links an, die Nähte nach außen, und lauf so selbstbewusst durchs Wohnzimmer wie bei Germany's Next Topmodel, während der andere kommentiert.
4. Der Tanz der drei Tiere. Sechzig Sekunden Choreografie aus Gorilla, Pinguin und Mücke, zur epischsten Musik, die dein Gegenüber finden kann.
5. Das Leben einer Mücke. Stell pantomimisch das ganze Leben einer Mücke dar, von ihrer Geburt bis zu ihrem Tod unter einer Fernsehzeitschrift. Ohne ein Wort.
6. Das imaginäre Solo. Eine Minute Luftgitarre zu dem Metal-Song, den dein Gegenüber aussucht, mit allem Ernst der Welt.
7. Die Liebeserklärung an den Hausschuh. Zwei Minuten glühende Liebeserklärung an einen Hausschuh, einen Besen oder einen Toaster. Das Beben in der Stimme ist Vorschrift.
8. Der Gastrokritiker. Mit verbundenen Augen probierst du die Mischung, die dein Gegenüber vorbereitet hat – Ketchup und Honig zum Beispiel –, und beschreibst Bukett und Abgang wie ein Weinkenner, ohne zu lachen.
9. Bellen zur Begrüßung. Beim nächsten Klingeln an der Tür bellst du einmal, bevor du öffnest, und schlägst dann den höflichsten Ton an, den du hast.
10. Socken an den Händen. Ein Paar dicke Socken an jeder Hand, dreißig Minuten lang, und trotzdem musst du einen Tee kochen.
11. Der Wohnungswetterbericht. Präsentier den Wetterbericht für Wohnzimmer und Bad wie nach der Tagesschau, mit der Stimme von jemandem, der den Weltuntergang verkündet.
12. Das Alphabet in Kniebeugen. Sag das Alphabet rückwärts auf und mach dabei Kniebeugen. Beim kleinsten Fehler fängst du wieder bei Z an.
13. Das Katastrophen-Hintergrundbild. Mach das schlechteste Selfie, das nur geht, Doppelkinn inklusive, und es bleibt vierundzwanzig Stunden lang auf dem Handy deines Gegenübers.
14. Drei Wörter unterbringen. Ruf jemanden aus der Familie oder dem Freundeskreis an und bring „Schnabeltier“, „Xylophon“ und „Baggerlader“ im Gespräch unter, ohne dass es auffällt.
15. Zähneputzen mit Essig. Dreißig Sekunden Zähneputzen mit einem Tropfen Branntweinessig oder purem Zitronensaft auf der Bürste.
16. Ohne Hände. Iss, was auf deinem Teller liegt – Pfannkuchen, Keks, Spaghetti –, ohne Hände und ohne Besteck.
17. Der verordnete Dialekt. Dein Gegenüber wählt einen Akzent oder Dialekt aus, und du hältst ihn die nächste Viertelstunde durch, egal was passiert.
18. Schminken im Blindflug. Dein Gegenüber hat zwei Minuten Zeit, um dir mit verbundenen Augen Lippenstift und Rouge aufzutragen. Du behältst das Ergebnis.
19. Der T-Rex im Haushalt. Leg fünf Kleidungsstücke zusammen, die Ellbogen fest am Oberkörper. Nur die Unterarme dürfen sich bewegen.
20. Tanz ohne Musik. Zwei Minuten wildes Tanzen mitten im Wohnzimmer, in völliger Stille, während der andere zuschaut.
21. Der Einkaufs-Rap. Improvisier acht Zeilen Rap über deinen letzten Einkauf im Supermarkt, mit allen Gesten.
22. Die süße Beleidigung. Sag das Zärtlichste, was dir einfällt – „Du bist ein kleines Wölkchen“ –, mit dem Ton und den Gesten von jemandem, der vor Wut kocht.
23. Der wandernde Pinguin. Mit einem Kissen zwischen den Knien gehst du durch alle Räume der Wohnung, ohne es fallen zu lassen.
24. Die Katzenschnurrhaare. Dein Gegenüber malt dir mit abwaschbarem Stift eine Katzennase und Schnurrhaare ins Gesicht. Du behältst sie eine Stunde lang.
25. Die wörtliche Übersetzung. Such dir einen bekannten englischen Song aus und sing ihn Wort für Wort ins Deutsche übersetzt, ohne zu lächeln.
26. Das Karussell. Dreh dich zehnmal um die eigene Achse und geh dann geradeaus auf dein Gegenüber zu, um abzuklatschen. Dein Gegenüber darf sich dabei nicht von der Stelle rühren.
27. Die Kühlschrankinventur. Mach den Kühlschrank auf und sing seinen genauen Inhalt zur Melodie einer tragischen Oper.
28. Der Tacker-Verkäufer. Zwei Minuten, um dein Gegenüber zu überzeugen, einen völlig banalen Gegenstand zu einem Wucherpreis zu kaufen. Verhandeln ist erlaubt.
29. Die erfundene Yogaposition. Erfinde eine verdrehte Yogaposition, gib ihr einen ernsthaften Namen – „die zweifelnde Katze“ – und lass sie den anderen nachmachen.
30. Die fünf Emojis. Dein Gegenüber sucht auf dem Handy fünf zufällige Emojis aus. Du machst jedes Gesicht zehn Sekunden lang nach.

Aufgaben im Dienst des anderen, um ihm den Tag zu erleichtern

Die am meisten unterschätzte Stufe der Liste. Ungleich verteilte Hausarbeit ist die erste Quelle stillen Grolls in einer Beziehung, und eine Aufgabe, die dem anderen davon etwas abnimmt, wiegt drei romantische Abende auf. Es sind auch die einzigen Aufgaben, die man an einem Abend großer Müdigkeit ohne jede Verlegenheit einfordern kann.

31. Der Butler. Für den Rest des Abends siezt du dein Gegenüber, sagst „gnädige Frau“ oder „mein Herr“ und antwortest auf alles mit übertriebener Ehrerbietung.
32. Sonntagsbrötchen. Am Sonntag stehst du fünfundvierzig Minuten früher auf, holst frische Brötchen beim Bäcker, und der Frühstückstisch ist gedeckt, wenn dein Gegenüber in die Küche kommt.
33. Die Abwasch-Amnestie. Dein Gegenüber bekommt Immunität: fünf Tage lang kein Küchendienst und kein einziger Abwasch.
34. Das große Essen. Du suchst ein Essen aus lauter Lieblingsgerichten deines Gegenübers aus, kaufst ein, kochst, servierst und räumst hinterher auf. Die Küche bleibt für dein Gegenüber tabu.
35. Die Diktatur der Fernbedienung. Achtundvierzig Stunden lang bestimmt dein Gegenüber alles, was auf dem Bildschirm läuft, und die Musik im Auto. Beschwerden werden nicht angenommen.
36. Der Chauffeur. Du fährst dein Gegenüber das ganze Wochenende überallhin, und du hältst jedes Mal die Autotür auf.
37. Der Haushaltsjoker. Schreib einen Gutschein „Eine Hausarbeit gestrichen“ auf einen Zettel. Dein Gegenüber kann ihn im Laufe des Monats jederzeit und ohne Vorwarnung einlösen.
38. Das vorbereitete Bad. Du lässt das Badewasser ein, zündest die Kerzen an, wärmst das Handtuch vor und hältst den Rest der Welt fern, solange das Bad dauert.
39. Das Überraschungsdate. Du übernimmst das nächste Ausgehen von A bis Z: Reservierung, Anfahrt, Uhrzeit. Dein Gegenüber muss sich nur noch anziehen.
40. Das geputzte Auto. Das Auto deines Gegenübers wird ausgesaugt und durch die Waschanlage gefahren, ohne dass jemand darum gebeten hat und ohne dass du es ankündigst.
41. Der Tag des Ja. Zwölf Stunden lang sagst du Ja zu allem, was dein Gegenüber vorschlägt. Das Safeword steht darüber, alles andere geht durch.
42. Der Hüter der Ruhe. Zwei Stunden lang kümmerst du dich um die Kinder, die Haustiere, das Telefon und die Tür. Dein Gegenüber bekommt nichts davon mit.
43. Das bereitgelegte Outfit. Du suchst das komplette Outfit aus, das dein Gegenüber morgen bei der Arbeit trägt, bügelst es und legst es bereit.
44. Das Glas, das nie leer wird. Das ganze Wochenende servierst du Kaffee, Tee und Getränke. Das Glas deines Gegenübers wird nie bis auf den Grund leer.
45. Die Rechnung. Das nächste Restaurant geht komplett auf dich, und zu dem, was bestellt wird, sagst du kein Wort.
46. Die verhasste Hausarbeit. Finde die Arbeit, die dein Gegenüber am meisten hasst – das Katzenklo, den Backofen, den Müll –, und übernimm sie einen Monat lang.
47. Die Shopping-Begleitung. Drei Stunden in den Geschäften, Tüten tragen, hilfreiche Meinungen abgeben, und kein einziger Seufzer, kein Blick auf die Uhr.
48. Kaffee ans Bett. Die ganze Woche lang kommt der Kaffee oder Tee ans Bett, bevor dein Gegenüber einen Fuß auf den Boden gesetzt hat.
49. Die überfällige Reparatur. Das Ding, das seit Monaten auf Erledigung wartet und nervt – die Glühbirne, das Scharnier, die Dichtung –, ist innerhalb von vierundzwanzig Stunden repariert.
50. Der Schrank wie neu. Räum einen vollgestopften Bereich aus, putz ihn und räum ihn wieder ein, und zwar nach der Ordnungslogik deines Gegenübers und nicht nach deiner.
51. Der Höhlenabend. Vier Stunden, in denen sich dein Gegenüber in einem Zimmer einschließen darf, um zu lesen, zu spielen oder zu schlafen. Du klopfst nicht an.
52. Reiner Tisch. Streich eine Schuld, eine nicht eingelöste Wette oder einen Vorwurf, den du zu oft hervorholst. Endgültig und ohne je wieder darauf zurückzukommen.
53. Der Reiseorganisator. Bei der nächsten Autofahrt kümmerst du dich um Navi, Pausen, Tankstopps und Proviant. Der andere muss nur fahren oder schlafen.
54. Der aufgeschobene Anruf. Übernimm den lästigen Anruf bei der Krankenkasse oder den komplizierten Brief vom Amt, den dein Gegenüber seit Tagen vor sich herschiebt.
55. Die Brotdose. Pack deinem Gegenüber das Mittagessen für die Arbeit ein, mit einer Leckerei, mit der niemand rechnet, und einem Zettel darunter.

Romantische Aufgaben, um euch im selben Raum wiederzufinden

Die Stufe, die mit Abstand am meisten Mut verlangt. Einen Pinguin macht man leichter nach, als jemandem zwei Minuten lang wortlos in die Augen zu sehen. Diese Aufgaben arbeiten an dem, was ihr voneinander wisst, an einem Wissen, das veraltet, wenn niemand es auf den neuesten Stand bringt.

56. Fünfzig Küsse. Fünfzig Küsse hintereinander auf Gesicht, Hals und Hände, ohne Pause und ohne laut mitzuzählen.
57. Fünf unsichtbare Stärken. Schreib fünf Charakterzüge deines Gegenübers auf, die du bewunderst – nichts Körperliches –, und lies sie vor, während ihr euch in die Augen seht.
58. Zwei Minuten Schweigen. Ihr sitzt euch gegenüber, Hand in Hand, und schaut euch zwei Minuten lang an, ohne zu sprechen. Niemand schaut weg.
59. Der handgeschriebene Brief. Schreib auf echtem Papier die Erinnerung an euch beide auf, die dir am häufigsten in den Sinn kommt, und leg den Brief unter das Kopfkissen deines Gegenübers.
60. Das erste Date, noch einmal. Stell im Wohnzimmer den Abend eures ersten Dates nach: die Musik, die Getränke und das, was ihr euch damals gesagt habt.
61. Die Nachricht von gegenüber. Schick deinem Gegenüber eine lange WhatsApp-Nachricht, in der du beschreibst, was du empfindest, während ihr Auge in Auge am selben Tisch sitzt.
62. Stehblues ohne Anlass. Licht aus, ein Lied, und du forderst dein Gegenüber an einem Dienstagabend mitten im Wohnzimmer zum Tanzen auf, ohne Vorwarnung.
63. Das Gedicht über eine Marotte. Vier improvisierte Zeilen über eine liebenswerte Marotte deines Gegenübers: die Art, die Stirn zu runzeln, die Art, die Tasse zu halten.
64. Das gepostete Foto. Ein echtes Foto von euch beiden, gepostet mit einer ehrlichen Bildunterschrift und ohne eine Spur von Ironie.
65. Der geheime Handschlag. Erfinde eine komplizierte Begrüßung mit Abklatschen und Wischbewegungen, die in einer Umarmung endet. Bring sie deinem Gegenüber bei: Sie gehört nur euch beiden.
66. Hochzeit in fünf Minuten. Stell dir vor, ihr heiratet in fünf Minuten, und improvisier die einminütige Rede, die erklärt, warum du es wieder tun würdest.
67. Das bewundernde Fotoshooting. Fünf Fotos von deinem Gegenüber, zu Hause aufgenommen, auf der Suche nach dem, was dein Gegenüber schön macht, statt nach dem, was ein schönes Foto ergäbe.
68. Dreimal konkret Danke. Nenne drei Dinge, die dein Gegenüber diese Woche getan hat und die niemandem aufgefallen sind, und sag, warum sie zählen.
69. Die Erinnerungsschnitzeljagd. Versteck drei Zettel in der Wohnung. Jeder erinnert an etwas, das ihr in genau diesem Raum erlebt habt, und der letzte führt zu einer Umarmung.
70. Das gehütete Geheimnis. Gestehe einen Gedanken, einen Traum oder eine Kleinigkeit, die du deinem Gegenüber seit einer Weile aus Schüchternheit verschweigst.
71. Fünf kommentierte Lieder. Stell eine Liste mit fünf Liedern zusammen, die eure Geschichte erzählen, und erklär jede Wahl, während ihr sie zusammen hört.
72. Das misslungene Porträt. Fünf Minuten lang zeichnest du das Gesicht deines Gegenübers in ein Notizbuch. Das Ergebnis ist völlig egal, es zählt nur die Zeit, die du mit Hinsehen verbringst.
73. Das Plädoyer. Zwei Minuten Anwaltsplädoyer vor einem imaginären Gericht, um zu beweisen, dass dein Gegenüber ein außergewöhnlicher Mensch ist.
74. Die drei Fragen. Stell drei offene Fragen – die größte Angst im Moment, ein beiseitegelegter Traum – und hör zu, ohne einen einzigen Ratschlag zu geben.
75. Eine Minute Herz an Herz. Im Stehen, eng umschlungen, Brust an Brust, atmet ihr eine volle Minute lang im selben Rhythmus.
76. Die digitale Ausgangssperre. Handy, Tablet und Computer werden von sieben Uhr abends bis zum nächsten Morgen weggelegt. Ihr habt nur noch den Abend vor euch.
77. Die erzählte Heldentat. Erzähl laut von einem Erfolg deines Gegenübers aus den letzten Tagen, auch einem winzigen, mit dem Vokabular einer Legende.
78. Das Wort am Handgelenk. Schreib mit einem weichen Stift ein Herz, einen Anfangsbuchstaben oder ein Wort auf die Innenseite des Handgelenks deines Gegenübers. Es bleibt den ganzen Tag lang zu sehen.
79. Fünf Minuten ohne Lösung. Dein Gegenüber lässt Dampf ab über alles, was nervt. Du darfst weder eine Lösung vorschlagen noch relativieren noch die Gegenseite verteidigen.
80. Ein Tag in zehn Jahren. Beschreib mit geschlossenen Augen einen perfekten Tag, den ihr in zehn Jahren zusammen erleben werdet, mit seinen Farben und Gerüchen.

Sinnliche Aufgaben, um den Abend anders ausklingen zu lassen

Die letzte Stufe, die an der Schwelle stehen bleibt. Nichts davon ist explizit: Diese Aufgaben verlagern die Aufmerksamkeit von der Leistung zur Neugier, und genau das braucht ein Paar, wenn die Lust angefangen hat, wie ein Termin im Kalender auszusehen. Wenn ihr wissen wollt, wie es weitergeht, steht es in den 91 versauten Aufgaben.

81. Die vergessene Zone. Zehn Minuten Ölmassage an einer Stelle, die nie massiert wird: Kopfhaut, Handflächen, Waden. Und danach folgt nichts weiter.
82. Drei Küsse zum Raten. Dein Gegenüber hat die Augen verbunden. Du suchst drei Stellen am Körper aus, auf die du einen langen Kuss drückst, und jede davon muss benannt werden.
83. Der Eiswürfel den Rücken hinunter. Ein Eiswürfel wandert langsam vom Nacken bis zum Kreuz deines Gegenübers, und du hältst ihn fest, bis er ganz geschmolzen ist.
84. Der lächerliche Striptease. Zwei Minuten Striptease zu absichtlich absurder Musik: der Titelmelodie von Biene Maja, Fahrstuhlmusik.
85. Hände auf dem Rücken. Zieh deinem Gegenüber ein Kleidungsstück aus – eine Socke, ein weites T-Shirt –, nur mit den Zähnen und die Hände auf dem Rücken.
86. Das verordnete Outfit. Dein Gegenüber durchwühlt deinen Kleiderschrank und stellt das Outfit zusammen, das du in der nächsten Stunde trägst. Du siehst vorher nichts.
87. Die Sprachnachricht aus dem Nebenzimmer. Geh aus dem Raum und schick eine ausführliche Sprachnachricht, in der du beschreibst, was am Ende des Abends passieren soll.
88. Stirn an Stirn. Eine Minute lang reibst du deine Nasenspitze an der deines Gegenübers, Stirn an Stirn, die Augen weit offen. Der Lachkrampf gehört zur Aufgabe.
89. Der Tropfen Honig. Ein Tropfen Honig oder Sirup irgendwo auf dem Körper deines Gegenübers, den du mit der Zunge entfernst, ohne eine Spur zu hinterlassen.
90. Das Vorlesen. Such dir eine anzügliche Passage in einem Buch aus und lies sie mit aller Betonung vor, zu der du fähig bist.
91. Die improvisierte Stange. Ein Türrahmen oder ein Besenstiel wird zur Pole-Dance-Stange, und du schuldest sechzig Sekunden Choreografie.
92. Drei bestimmte Stellen. Dein Gegenüber nennt drei genaue Stellen am eigenen Körper, Genitalien ausgenommen, auf die du einen fünf Sekunden langen Kuss drücken musst.
93. Berühren verboten. Du schenkst deinem Gegenüber einen Tanz ganz dicht am Körper, mit einer einzigen Regel: Dich zu berühren ist verboten, kein einziges Mal.
94. Der mit der Zunge geschriebene Satz. Schreib mit der Zunge einen kurzen Satz auf das Schulterblatt oder den Bauch deines Gegenübers, Buchstabe für Buchstabe. Er muss entziffert werden.
95. Die Dusche in Kleidern. Du gehst komplett angezogen unter die Dusche und bleibst so lange unter dem Wasser, wie dein Gegenüber bestimmt.
96. Das gestandene Detail. Beschreib mit genauen Worten das Detail am Körper deines Gegenübers, das dich im Moment am meisten reizt.
97. Die Feder und das Tuch. Drei Minuten lang fährst du mit einer Feder, einem Seidentuch oder einem Pinsel über den Körper deines Gegenübers. Die offensichtlichen Zonen sind tabu.
98. Ja, nein, vielleicht. Mach drei Vorschläge für den weiteren Abend. Einer muss abgelehnt, einer angenommen und der dritte offengelassen werden, ohne Ausnahme.
99. Das Foto aus dem Bad. Schließ dich im Bad ein, mach ein sehr anzügliches Foto von dir und schick es, während dein Gegenüber nebenan wartet.
100. Das lebende Modell. Nimm auf dem Bett eine Pose ein, mehr oder weniger bekleidet, während dein Gegenüber dich zum Schein zeichnet. Der Blick ruht lange auf dir.
101. Die Berührung in Zeitlupe. Eine einzige Berührung über Arm oder Rücken, verteilt auf zwei volle Minuten. Keine Sekunde weniger.
102. Fasten vor der ersten Geste. Zwei Stunden lang darfst du keinerlei Berührung beginnen. Dir bleiben nur Blicke und Worte, um Lust darauf zu wecken.
103. Der sanfte Biss. Nimm das Schlüsselbein, das Handgelenk oder das Ohrläppchen deines Gegenübers ganz leicht zwischen die Zähne und lass deinen Atem darüberstreichen.
104. Das Flüstern in der Öffentlichkeit. Im Restaurant oder auf der Straße beugst du dich zum Ohr deines Gegenübers, flüsterst ein sehr explizites Versprechen und verziehst dabei keine Miene.
105. Freie Hand. Dein Gegenüber äußert einen beliebigen Wunsch, und du erfüllst ihn. Das Safeword und das Recht zu passen stehen darüber.

Die Schuldenfalle

Ein System von Aufgaben hat eine ganz eigene Art, sich gegen ein Paar zu wenden: Es macht Zuneigung zur Währung. An dem Tag, an dem einer von euch nur noch kocht, weil er verloren hat, oder nur noch etwas Nettes sagt, um eine Schuld zu begleichen, hat das Spiel ersetzt, was es eigentlich wiederbeleben sollte.

Die Regel ist einfach. Die Aufgabe soll hervorrufen, was nicht mehr von selbst passiert, und niemals entschuldigen, was überhaupt nicht mehr passiert. Wenn ihr feststellt, dass die einzige Aufmerksamkeit der ganzen Woche eine Aufgabe war, hört mit dem Spiel auf und stellt euch die eigentliche Frage – die lässt sich nicht auslosen.

Was sechs Monate Spielen wirklich verändern

Arthur Aron hat gezeigt, dass Paare, die regelmäßig neue Aktivitäten miteinander teilen, dem Dopaminabfall entgehen, der auf die ersten Monate folgt. Das ist keine Metapher: Ihr Gehirn spielt im Kleinen die Chemie des Anfangs noch einmal ab. Die Neuheit muss nicht einmal spektakulär sein, sie muss nur unerwartet sein – und genau das garantiert eine zufällig gezogene Aufgabe schon durch ihre Bauart.

Man muss nur wissen, was das Spiel nicht leistet. Es festigt eine Beziehung in Friedenszeiten, damit sie in Kriegszeiten hält. Während des Krieges selbst repariert es nichts, und unsere Spiele behaupten das ebenso wenig: Bei einem Vertrauensbruch oder einem festsitzenden Groll wirkt eine Aufgabe wie unangebrachte Leichtigkeit, und sie verschlimmert, was sie leichter machen wollte.

Eure Fragen zu lustigen Aufgaben

Welche Stufe passt zu welchem Abend?

Schaut, wie müde der andere ist, bevor ihr zieht. Eine Aufgabe der ersten Stufe kostet Energie: Wer von einem erschöpfenden Tag nach Hause kommt, erlebt sie als zusätzliche Last. An solchen Abenden zieht ihr lieber aus den Aufgaben im Dienst des anderen, oder ihr nehmt die Minute Herz an Herz. Die richtige Aufgabe ist nicht die lustigste, sondern die, die der andere genau in diesem Moment annehmen kann. An Silvester dagegen zieht ihr ohne Zögern aus der ersten Stufe: Sie hält euch bis Mitternacht wach und ist ein toller Auftakt für einen Silvesterabend zu zweit zu Hause.

Was tun, wenn der andere nicht mitspielen will?

Erzwing nichts, und fang mit dem Albernsten an. Wer sich mit direkter Nähe schwertut, lehnt „Schau mir zwei Minuten in die Augen“ ab und nimmt „Mach einen Pinguin nach“ an – obwohl beides dieselbe Annäherung bewirkt. Das Absurde ist ein trojanisches Pferd: Erst lacht man, dann kommt man sich näher, ohne es zu merken.

Kann das Spiel nicht in einen Wettkampf ausarten?

Das kann es, wenn die Verachtung schon da ist. Das untrügliche Zeichen: Der Gewinner fängt an, Aufgaben auszusuchen, die eine Rechnung begleichen, statt zum Lachen zu bringen. Ab da ist es kein Spiel mehr, sondern ein als Regel verkleideter Vorwurf, und das Glas wandert besser zurück in den Schrank.

Kann man mit einer Aufgabe einen Streit entschärfen?

Bei einer kleinen Reiberei ja, und es ist sogar eines der besten Werkzeuge überhaupt: Eine alberne Aufgabe stoppt die Eskalation in drei Sekunden. Bei einem grundsätzlichen Konflikt nein. Die Aufgabe wirkt dann wie eine Weigerung, das Thema ernst zu nehmen, und kommt als Verachtung an.

Braucht man ein Spiel, um Aufgaben zu spielen?

Nein. Jeder Vorwand bestimmt einen Verlierer: eine Wette auf das Bundesligaspiel am Samstag, eine Runde Mau-Mau, Schere, Stein, Papier über drei Runden oder ein Paar-Quiz nach Punkten, „Wie gut kennst du deinen Partner?“, bei dem euch jede falsche Antwort der Aufgabe näher bringt. Wenn ihr lieber jemand anderem die Auslosung und die Steigerung der Intensität überlasst, ist das genau die Arbeit der Spiele von Oopsia.